Говорить ли ребенку что он приемный?

Раньше специалисты убеждали приемных родителей скрывать тайну усыновления, делая вид, что кроха был рожден в их семье. Сегодня многое изменилось, и психологи в один голос твердят, что ложь порождает множество проблем. Мама и папа вынуждены обманывать ребенка, отвечая даже на самые простые детские вопросы. В результате, одно вранье порождает другое, накапливаясь как снежный ком. Между тем, сокрытие информации сеет зерно недоверия и существенно влияет на климат в семье.

Одного разговора об усыновлении, как правило, бывает недостаточно, и приемным родителям приходится возвращаться к нему снова и снова. Многие цепенеют от страха, боясь сказать что-то не так, или нечаянно расстроить малыша. Беспокойность, скованность и неловкость, частые спутники этой серьезной темы. Мама и папа нередко испытывают ложное чувство вины, из-за того, что они не являются биологическими родителями сына или дочери. При этом стоит принять обстоятельства и действовать на благо маленького человека. Помните, не существует правильных или неправильных ответов на вопросы, которые вам будет задавать ребенок. Никто не знает, как идеально построить диалог и не даст универсальных рекомендаций.

Однако важным аспектом разговора об усыновлении, является спокойствие и уверенность приемных родителей. Маленький собеседник не должен видеть стыда, вины, или чувства неловкости.

Усыновив ребенка, многие родители задаются вопросом, нужно ли рассказывать маленькому человеку о том, что он был рожден в другой семье? А если и начинать такой разговор, то, как не нанести психологической травмы и в каком возрасте крохе будет легче перенести неожиданную новость?

Как рассказать ребенку, что он приемный

С момента усыновления, приемных родителей все чаще гложет вопрос, что лучше сладкая правда или горькая ложь? Стремление уберечь малыша от серьезного удара, заставляет усыновителей прятать документы, подтверждающие отсутствие кровного родства, а желание избежать боли для отказника позволяет взглянуть на ситуацию глазами ребенка.

Для маленького человека сам факт отказа говорит о том, что он не нужен, что он плохой и не такой как все. Задача людей усыновивших его, научить малыша воспринимать информацию в ином ракурсе.

Да, в жизни случается всякое, и по некоторым причинам, биологические родители не смогли оставить его в семье. Возможно, им не позволило материальное состояние, или они просто не были готовы к рождению новой жизни. Однако для Вас он горячо любим, дорог и бесконечно желанен. Его появление в доме явилось осознанным, взрослым решением. Кроме того, забирая кроху в семью, Вы имели возможность воспитывать, заботиться и растить маленького человека. Так разве он что-то потерял от усыновления или наоборот обрел нечто ценное? Стечение обстоятельств ни в коем случае не делает его хуже, ведь от крохи здесь совсем ничего не зависело.

Озвучив такую позицию, Вы не только настроите маленького человека на нужный лад, но и внесете в отношения с ним больше уважения и благодарности.

Итак, ребенок узнал историю своего появления в вашей семье. Естественной его реакцией станет вопрос: «Почему мне не сказали раньше?» Теперь он может чувствовать себя обманутым. Ему, скорее всего, трудно будет смириться с тем, что родители хранили в тайне секрет его рождения. До нынешнего момента невозможно было и представить, что мама и папа могут утаивать какую-то информацию, каждое слово родителей всегда воспринималась как истина. А что теперь? Такое положение дел может навсегда подорвать доверие не только к близким людям, но и к обществу.

Но давайте представим другой исход. Допустим, Вы решили оставить тайну усыновления и малыш ни в коем случае не должен узнать правду. Однако не забывайте, что оградить ребенка от окружающего мира невозможно. Что же будет, если тайну усыновления раскроет посторонний? Этот вариант может иметь куда более серьезные последствия.

Внимание! Разговор, касающийся темы усыновления, должен проходить в доверительной форме. При беседе важно не перегружать ребенка лишними фактами. Информацию следует преподносить порционно, согласно возрасту.

Большинство усыновителей опасаются, приемное дитя начнет интересоваться своей предыдущей семьей, своим действительным происхождением. Уметь ответить на все вопросы и не навредить психике малыша – вот главная задача приемных родителей.

Воспитание усыновленных детей ничем не должно отличаться от отношения к своему собственному ребенку. Усыновленному малышу необходимо узнать о своих корнях именно от вас. Чтобы сделать это безболезненно для психики дитя, следует придерживаться следующих правил:

• Интуитивно выберите время и возраст малыша, ориентируясь на задаваемые вам вопросы;
• Рассматривая какую-либо историю, либо просто при прочтении вместе интересной книги, ненавязчиво сами заведите разговор о других детях, воспитывающихся приемными родителями;
• Не скрывайте от детей своих переживаний из-за того, что он может перестать вас любить;
• Будьте максимально откровенными, ведь дети очень тонко чувствуют присутствие лжи и недоговоренности, подтверждая его возможные предчувствия. Это позволит крохе испытывать меньше затруднений при общении с вами, ведь он будет ощущать, что от него в семье нет никаких тайн.

При всем этом, все ответы на задаваемые вопросы следует первоначально хорошо продумать. Они должны быть такими же, как и для всех других детей, находящихся в данном возрасте, чтобы лишний раз не подчеркивать, что усыновленный ребенок чем-то отличается от родных, чтобы не вызвать развитие чувства неполноценности.

Когда стоит рассказать

Случается, что мама и папа, довольно долго не знают, как сказать усыновленному ребенку, что он приемный. Многие нарочно избегают откровенного разговора, прикрываясь тем, что детское мышление не способно понять произошедшего. Зачастую усыновители обманывают самих себя, говоря о неготовности малыша принять ситуацию, ведь дело заключается в страхе нарушить гармонию в семье и потерять доверие маленького человека. Однако если ребенок начал задаваться вопросом своего появления, он вполне созрел для того, чтобы услышать любую информацию, которая будет исходить от родителей, главное чтобы та была как можно ближе к правде. У крохи не должно возникать ощущение лжи.

Но остановимся подробнее на том, что же мешает усыновителям открыться своему ребенку, прежде всего это:

1. Боязнь потерять любовь;
2. Возможность создания стрессовой ситуации;
3. Страх перед лишними вопросами, которые могут заинтересовать дитя;
4. Желание найти родителей по крови;
5. Перемены в семейных отношениях;
6. Развитие комплексов у ребенка;
7. Реакция общества на факт усыновления.

Хорошо, если усыновители не делают тайны из того, каким образом ребенок появился в семье, ведь любые разговоры на данную тему должны быть естественны, для них важно наличие положительной эмоциональной окраски. Только в таком случае дите будет воспринимать ситуацию должным образом. Безусловно, лучшим временем для разговора с ребенком, является тот период, когда малыш начинает интересоваться своим появление на свет.

Необходимо отметить, что те, люди, которые не скрывают, того что ребенок был усыновлен и говорят об этом задолго до того как малыш начнет строить собственную речь, по сути поступают правильно, в малом возрасте слова и действия родителей воспринимаются гораздо легче. Обратите внимание, что фразы усыновителей, произнесенные в следующем контексте, не несут негативных эмоций: «Мы очень обрадованы усыновлением! Мы так долго ждали тебя, малыш! Ты для нас очень дорог!». Стало быть, кроха запомнит положительные аспекта усыновления и станет воспринимать информацию как должное.

Вернемся к вопросу о том, когда стоит рассказать ребенку, что он приемный? Здесь не может быть единого ответа, ведь в данном случае все очень индивидуально. Все дети очень разные и начинают интересоваться своим рождением в разное время. Возможно, что от кого-то уже утаили правду, и теперь необходимо, как можно менее болезненно, раскрыть тайну усыновления. С чего же тогда начать этот сложный разговор?

Рассказ об усыновлении должен начинаться с момента рождения. Малыш имеет право знать о том, где он появился на свет, ведь жизнь его началась гораздо раньше, чем он попал в приемную семью. Своих кровных родителей крохе следует воспринимать как реальных людей, имеющих фамилию, имя и отчество (если они известны). Ребенок должен понимать, что такие люди существуют, хоть и не являются частью его счастливой семьи.

Усыновителям не нужно настраивать малыша против тех, кто подарил ему жизнь, скорее наоборот, они должны вызвать сочувствие маленького человека по отношению к биологическим родителям. Можно упомянуть о том, что на отказ роженицу толкнули тяжелые жизненные обстоятельства, что такое решение далось ей очень трудно, но оно было принято из благих побуждений. Желательно подчеркнуть самоотверженность прежней семьи словами: «Тебя отдали, потому что очень и очень любили»

Маленькому человеку следует объяснить, что многие дети живут с приемными родителями, и в этом нет ничего страшного. Что ответственность за него несут новые мама и папа, которые всегда будут рядом и никогда его не бросят.

Худшим же временем для беседы на столь откровенную тему является подростковый период. Гормональная перестройка организма отражается на психике, делая ее нестабильной, по этой причине подростку будет крайне трудно справиться с шокирующей новостью. Разговор в этом случае лучше отложить до начала пубертатного периода.

Но если вы решили все – таки начать беседу о том, что вас не связывает кровное родство, постарайтесь выбрать для этого наиболее подходящий момент. Любое недопонимание в семье после рассказа об усыновлении, может послужить обоснованием конфликта. Без сомнения потребуется принести свои извинения за то, что ребенок все предыдущие годы жил в неведении, и вы скрывали от него правду. Но помните, приемные родители всегда вправе оправдать свой поступок желанием защитить и уберечь свое дитя от сильных эмоциональных переживаний.

Если подросток в результате вашего общения объявит о желании найти свои корни, не препятствуйте ему, но предупредите о возможном разочаровании. Предоставьте все сведения, касающиеся семьи, в которой был рожден усыновленный вами малыш. Поддержите подростка, будьте с ним рядом, возможно ему потребуется помощь психолога. Постарайтесь найти квалифицированного специалиста.

Рассказывать об усыновлении или нет – это личное дело приемных родителей. Но учтите, что на сокрытие тайны Вам придется потратить немало энергии, нервных клеток и жизненных сил. Ваше решение утаить правду может сказаться не лучшим образом на ребенке, ведь вполне возможно, что он станет испытывать неосознанную тревогу и беспокойство.

Важно! Не забывайте, что дети очень чувствительны к эмоциональному состоянию взрослых. Кроме того, любая ложь, пусть даже она «во спасение», ведет к снижению степени доверия между родителями и детьми.